Наталья Горелова

Ну вот я и блондинка!!! =)))))

Sun, 16 Aug 2009 20:54:55 GMT

А Таня - по совместительству - брюнетка))

Сегодняшнее

Wed, 15 Jul 2009 16:12:15 GMT

Кровь такая противная на вкус! Я не понимаю, как вампиры её пьют

Просто одна фраза об одном человеке (постфактум)

Sun, 12 Jul 2009 22:17:02 GMT

Мы и до него были циничными, но всё же полагали это пороком. А он пришёл и возвёл цинизм в сферу нормальности.

*Нет, я не виню его во всех наших проблемах. Собственно говоря, у нас и не осталось проблем. Потому что не осталось "нас"... Спасибо Вам, Алексей Анатольевич. Лучше и быстрее Вас этого бы никто не сделал*

Сказка - ложь, да в ней намёк...

Sat, 11 Jul 2009 21:32:01 GMT

Сегодня как-то так взяло и подумалось вот о чём. Люди в большинстве своём частенько врут. По мелочам. Бывает и по-крупному - но это уже не так частенько. Можно взять простой повседневный в общем-то пример: продавец на рынке обвешивает покупателя. Это понятно. Это просто. Это делается ради элементарной материальной выгоды. Или: ребёнок скрывает плохие оценки от родителей. Тоже всё ясно - не хочется ему получать наказание или просто стыдно. Хотя, бывает и такое, что не рассказывает, чтобы родителей своих не расстраивать, не волновать... Но это уже всё-таки частности. Мысль ведётся к тому, что есть враньё понятное и до боли простое - выгода. Материальная, моральная... разная. Но, факт есть факт: выгода для себя. Эгоизм.
Но существует и другое враньё. Условно можно сказать: во благо человеку (одному или нескольким). Например: не будем говорить правду потому, что она слишком горька. Можно спорить по этому поводу. Причём спорить очень конкретно и жёстко. Но спор этот наверняка ни к чему не приведёт. Есть такая разновидность вранья. Есть - и всё тут. Никуда она не денется.
А есть ещё один вид вранья. Его и враньём как-то не назовёшь особо. Скорее - фантазии. Вот бывают такие люди - фантазёры. Ходят себе, придумывают всякие истории, рассказывают их окружающим. А те верят. И вроде нет никому от этого "вранья" ничего плохого. Проблемы не создаются. Может даже - наоборот - веселее станет, интереснее, задумаются люди... Но всё равно - обман, враньё. Нехорошо...
Точно можно сказать одно. Враньё - это совершенно неотъемлемая часть нашей жизни. И тот, кто никогда в своей жизни не врал - пусть первым бросит в меня камень.

А мы продолжаем...

Fri, 10 Jul 2009 22:29:00 GMT

... или ещё немного воспоминаний)

"Слёзы".
Это очень просто - посмотреть на часы. Даже если чего-то ждёшь. Даже если чего-то очень-очень ждёшь. Это просто и обыденно. И не задевает никаких струн внутри.
Другое дело - посмотреть на календарь. И не важно, приближается ли какое-нибудь значимое событие, или оно было недавно, или всё вокруг сегодняшнего дня просто и буднично. И вот тут уже внутри что-то сжимается. Это известное ощущение. Следующий шаг за ним - глазам становится горячо, затем - слёзы, которым, скорее всего, суждено остаться в уголках глаз, так и не пролившись. Но уже и второй шаг на этом этапе маловероятен. А вот первый... Он возникает практически всегда.
Прошлое вызывает эмоции быстрее и легче, чем настоящее.
Чаще всего - слёзы.
И не просто сам факт - это прошлое. А осознание Времени. Не понимание и не знание, а именно - осознание. И именно - Времени - с большой буквы.
Это так просто и естественно: слёзы из-за прошлого, вторгнувшегося, пусть ненадолго, в настоящее.
Это самые сладкие и настоящие слёзы. Самые-самые.
03.01.08

Немного о прошлом... совсем чуть-чуть)

Fri, 10 Jul 2009 21:00:19 GMT

Вот недавно совершенно случайно нашла свои старые (ну... относительно старые, примерно полтора года им) стихи. Причём, так удивилась! Обычно-то я стихи не пишу - ну не получаются они у меня совсем. Но те хоть от души были...) Не сразу смогла вспомнить, о ком это и о чём... надо же, а ведь тогда переживала сильно!.. Всё забывается... Благо, на всех плодах своего творчества ставлю дату всегда. Но теперь от этих стишков только тёплое приятное ощущение на душе...)))))))

В общем, поехали))

1. Я люблю тебя без боли в сердце
И без глупых мыслей ни о чём.
Я люблю тебя так просто и так честно...
02.03.08

2. Давно загадки не ищу,
Давно не верю в чудеса и сказки,
Давно от боли не кричу
И не смотрю на всё с опаской.
Спокоен дух,
Течёт сквозь пальцы мудрость...
03.03.08

3. Это просто, очень просто.
Я так делала всегда.
И ненужные вопросы
Не звучат пусть никогда.
Каждый шаг измерь дыханьем,
Каждый вдох - смотри в глаза.
Занимайся созерцаньем,
Это меньшая беда.
Слушай небо - это счастье,
Это искренняя блажь...
04.03.08

4. И снова лето отступило,
И снова где-то в сердце боль.
Мне это время объяснило
Всю невозможность быть с тобой.
07.03.08

5. Какой короткий летний день.
Какой не яркий и не громкий!
Где то безумье, что как тень
Собою накрывало голос от волненья ломкий?
Всё рассудительно и верно...
09.03.08

6. Давай останемся друзьями,
Пусть будет всё как прежде.
Ты очень дорог мне и важен.
И в жизни суете я нахожу в тебе покой.
Как будто мы давным-давно знакомы,
Как будто друг о друге знаем всё.
Но в то же время ты закрыт, чуть холоден,
И от того не пропадает интерес.
Я помню день, когда ещё не знала, как тебя зовут,
Но ты смеялся и шутил и был как очень близкий и родной.
К себе людей располагать умеешь,
Умеешь быть весёлым и смешным...
10.03.08

Перед выбором...

Fri, 30 Jan 2009 20:11:05 GMT

Любите того, кого целуете, если не можете целовать того, кого любите. Может, это и правильно. Но это ведь минимализм, разве нет?..

Это лишь грань... одна из миллиона...

Sun, 05 Oct 2008 22:57:48 GMT

... и ничего такого не происходит. Ты просто падаешь вниз. Ты падаешь, но тебе не страшно. Тебе всё равно. Ты даже успеваешь лениво подумать, что твои псевдодрузья не скоро, наверное, поймут, что ты упал. Потому что им тоже всё равно. И единственное желание, которое у тебя осталось, это просто поплакать, хоть немного. Но не получается. Твой организм брезгливо отвергает этот жалкий детский каприз. И нарастающее равнодушие захлёстывает тебя с головой. Ты уже там, внизу. Мыслями - ты уже там. Тебе больше не за что держаться. И - главное - тебе больше не хочется держаться. Ты не веришь никому, в том числе и себе. И считаешь это нормой. Ты отвергаешь эмоции - для защиты. Ты мучительно не хочешь, чтоб тебе сделали больно, но никому об этом не говоришь. Ты пытаешься быть сильнее и злее, чем ты есть. И тебе это удаётся. Ты ранишь других людей безрачлиным холодным взглядом. Кто ты? Брось, ты сам это прекрасно знаешь...

Банальность - основа жизни

Tue, 01 Jul 2008 05:28:04 GMT

Мы безумно банальны. Мы банальны от рождения и до смерти. Мы всю жизнь делаем банальные вещи, пишем банальные письма, говорим банальные слова и банально отвечаем на банальные вопросы. Мы до невозможности банальны в любви и в дружбе. Мы банальны в своей работе и в своих увлечениях. Мы банальны в своих желаниях. Мы банальны в своих привязанностях, привычках и чувствах. Мы банальны в каждом шаге, в каждом слове и в каждой мысли. Мы невероятно банальны. И самое банальное - мы все прекрасно это понимаем.

Победили!!! :)

Fri, 23 May 2008 14:47:20 GMT

Ура! Победа в первом круге игр Лиги КВН Фестос! Спасибо всем, кто приходил болеть за нашу команду!!!

Принимаю поздравления! =))))

А мы опять играем в КВН... (с)

Sun, 11 May 2008 14:15:12 GMT

Вот так вот! :)

Этот День Победы порохом пропах... (с)

Fri, 09 May 2008 11:53:41 GMT

Главное - помнить!
Всех с праздником Великой Победы!

Одна чужая история

Wed, 30 Apr 2008 09:01:23 GMT

Эта история не моя. Я её просто записала. Это чужая история. А уж если быть честными до конца, то этой истории вообще не существует. Её нет. Я просто взяла несколько точек соприкосновения этой аморфной истории с реальностью, а всё остальное додумала сама. И дочувствовала. Я написала эту историю достаточно быстро. И это было... не очень тяжело. Только вот я не уверена, что имела право её написать. Правда, скорее всего, если человек, которому эта история на самом деле принадлежит, прочитает этот пост, вряд ли увидит в моём тексте свою историю. Возможно, это и к лучшему. Итак, одна чужая история...

Я не знаю, как об этом рассказывать, с чего начать... я вообще не знаю, зачем мне нужно это делать. Просто есть маленький, ничтожный шанс, что чувство, поселившееся у меня внутри со вчерашнего утра, это изматывающее, всепоглощающее чувство страха, ужаса и безысходности, если не исчезнет, то хотя бы станет меньше, поблекнет, когда я расскажу вам то, что собираюсь рассказать.
В тот день я был в Москве. Я был в Москве, потому что многие мои одноклассники после школы поехали в Москву. Учиться и вообще - "покорять столицу". Поехал и я. Оставил свой дом, свою семью, своих друзей... оставил всю свою жизнь - и уехал.
В тот день я проснулся рано. Да, по правде говоря, я вообще в тот день мало и плохо спал. Как ни пытался я убедить себя в том, что не волнуюсь, волнение всё равно было.
В тот день было много работы... нет, даже не работы... но это был морально тяжёлый день.
Это был тот день, когда мы должны были доказать всем и себе, что мы много значим. И мы были почти уверены... почти уверены в том, что всё так и получится.
И некого было обвинить, когда всё получилось не так...
И сразу... сразу! Посыпались мысли... такие мысли, которые раньше хотелось гнать от себя... нет-нет, это были правильные, толковые мысли... мысли взрослого серьёзного человека. Но, слетая с губ, эти мысли делали больно и мне, и тем, кто был рядом.
И вот тот факт... тот факт, что всё получилось не так... не так, как мы хотели... как мы думали... как мы были почти уверены... вот этот факт заполонил сознание, и, казалось, что если сейчас сделать хоть малейшее неправильное движение или сказать что-то не то, то всё... то ты навсегда останешься в этой обиде, в этой грусти, в этой несправедливости... навсегда. Но это почему-то не было страшно... словно все чувства притупились. И только где-то глубоко-глубоко внутри тихий-тихий голос шептал - не сдавайся... но он был всё тише, а спать хотелось всё больше. Спать... уйти отсюда... от них, которым сейчас, наверное, так же тяжело... но это уже не имеет ни малейшего значения. Уйти... бросить... нет-нет, не специально, не со злости... просто уйти... И ты уходишь... и я ухожу...
И вдруг происходит такая вещь... такая вещь, что мгновенно забывается всё то, что только минуту назад мучило тебя, не позволяло тебе находиться рядом с твоими друзьями... рядом с людьми, которые действительно стали тебе очень-очень близки. Происходит эта вещь. Тебя словно ударили по голове чем-то очень-очень тяжёлым. И ты теперь становишься дальше не только от людей, не только от переживаний и ярких эмоций, но и вообще от всего на свете... Ты выпадаешь из жизни... из времени и пространства... и теперь есть только это изматывающее, всепоглощающее чувство страха, ужаса и безысходности...
Я не знаю, почему... но именно это чувство ассоциируется у меня со словом "смерть"... а теперь и не только со словом...
Он умер. Просто умер. И всё. Всё. Это навсегда, насовсем. Это нельзя, никак нельзя исправить. Никак. Никогда. Обречённость. Безысходность. Отрешённость. Что дальше делать? Как жить? Как верить, мечтать, любить? Как дышать? Слишком сильно сдавливает грудь этот беззвучный крик... И как, как я мог переживать по такому ничтожному поводу, как неудача на сцене? Как неудача в жизни? В жизни... как можно печалиться о том, что с тобой происходит в ЖИЗНИ?? Ведь у тебя есть жизнь... есть... а у него теперь нет. И никогда, никогда больше не будет!
Очень тяжело... безумно тяжело... невозможно общаться с другими людьми... особенно с близкими. Не хочется обижать их своей отрешённостью и наносной грубостью... грубостью, появившейся для защиты... Безумно тяжело...

21 апреля 2008г

КВН

Thu, 13 Mar 2008 18:58:04 GMT

Да-да-да!!! ))
Теперь я в команде КВН Бумеранг! :)
Станкин the BEST!!!

Мы из будущего

Sun, 24 Feb 2008 19:42:30 GMT

Один мужчина, выходя после сеанса из зала, сказал: "Пропаганда у молодёжи не прошла!"
Хотелось обернуться и ответить: "Ошибаешься, мужик! Ещё как прошла!"
Пропаганда, да, ну и пусть! Очень хорошо, если у нас будет ТАКАЯ пропаганда!

Определённо, пора лечиться!

Fri, 01 Feb 2008 23:02:48 GMT

Посмотрела сегодня видео с последнего звонка и выпускного. И поняла одну простую вещь. Поняла, что всё ещё люблю его. Да-да... глупо и бесполезно убегать от этого чувства. Не убежишь от себя. А жаль. Снова пришла в голову мысль, которая так часто посещала меня с год назад: "А, может быть, это моя судьба?" Не честно, не правильно... не должен человек в 15 лет встречать свою судьбу... в 20, в 30, но не в 15! Жестоко... и так больно ясно понимать, что у меня была возможность, и не одна, вернуть его. Вот только, ещё больнее очень-очень точно знать, что мне это не нужно. Не нужно и всё тут. Не знаю - почему. Как-то раз я ему сказала: "У меня проблема. Я люблю тебя." Это реально проблема, причём какая-то абсолютно нерешаемая... У меня было довольно много мальчиков с тех пор, как я пошла в институт. И я им всем благодарна за одно - за повышение моей самооценки. Но я никого из них не люблю, и не любила никогда. А вот он... интересно, просто по-человечески интересно: это когда-нибудь вообще закончится? Или нет? Или это реально навсегда?.. Кого я спрашиваю? Не знаю... ни вас, ни себя, ни его... да, в общем-то, никого. Просто мысли, вброшенные во всемирную паутину.

УРА!!!!!!!!!!!!

Fri, 25 Jan 2008 14:16:50 GMT

Я ВСЁ сдала!!! Я в срок закрыла первую сессию в своей жизни!!!
Я сама от себя в шоке!!!
))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Простое наблюдение

Tue, 01 Jan 2008 17:22:51 GMT

На Первом канале работают Боги! Так всегда было, есть и будет!
Ургант и Цекало - просто красавчики!!! Спасибо им большое!!!

От души

Sun, 30 Dec 2007 19:23:49 GMT

Может быть, стоило вспомнить самые важные события года, каких-то людей, встречи, слова... Но не хочется. А хочется сказать честно и от души - Я ВАС ВСЕХ ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!!! С НОВЫМ ГОДОМ!!!

Всё хорошо

Mon, 10 Dec 2007 13:23:07 GMT

Вот теперь я совсем не боюсь за будущее своей страны. Всё хорошо.

Мысли и выводы из цикла "я бедная студентка!"

Sat, 08 Dec 2007 16:40:00 GMT

Если я вылечу из универа, то покрашусь в блондинку! Чтоб все знали, какая я дура!!! =)))))
А если останусь - то пойду в команду КВН)))

Интересно, почему так?

Sun, 11 Nov 2007 17:58:27 GMT

Заглянула сюда и поняла, что последний мой пост написан целый месяц назад!
Надо же, за это время произошло СТОЛЬКО всего, а написать, по сути, и нечего...
Я не знаю, почему так... может быть, я устала оформлять свои чувства и мысли в причёсанные, аккуратненькие и, надеюсь, в чём-то даже красивые тексты... может быть, тот темп, в котором сейчас протекает моя жизнь, не даёт мне возможности остановиться и подумать о чём-то одном... может быть, я просто больше не хочу, чтоб другие люди читали мой дневник... может быть, я вообще больше не хочу иметь дневник...
Сейчас я так отчаянно хочу находиться только в РЕАЛЬНОСТИ!!! Отдаваться ей без остатка, чтоб не пропустить ни секунды этого драгоценного сокровища!
Что бы это могло быть? Очередной переходный возраст? Или просто усталость?.. Усталось от этого бесконечного, всеобъемлющего мира с коротким названием "сеть"?

Счастье - это просто!

Thu, 11 Oct 2007 17:37:53 GMT

Эмоциональная свобода - это просто потрясающее чувство!
Позитив, позитив и ещё раз позитив - вот спутник моей жизни!
Как же это прекрасно: идти по улице и улыбаться! Просто так! Без всякого повода!
Счастье переполняет меня!!!

Неужели, это всё..?

Sun, 07 Oct 2007 18:36:32 GMT

Он сказал мне прямо и однозначно: "Никогда."
И внутри у меня сразу стало пусто-пусто...
Совершенно никаких чувств... пустота...
И нету ни грусти, ни боли, ни подступающих слёз...
Я ответила ему: "Ты трус. Но ты совершенно прав."

Давно не писала бумажных писем...

Mon, 01 Oct 2007 18:41:46 GMT

"Я не знаю - почему. Я пыталась понять это целых два года. Но я люблю тебя. Знаешь, это очень глупая и банальная фраза, но я не могу подобрать других слов. Я тебя очень люблю. Я знаю, что не нужна тебе. Я знаю, что ты меня не любишь, что у тебя совершенно другая жизнь. Но я ничего не могу с собой сделать. Я сломалась. Я готова ради тебя на всё. Только не уходи, не оставляй меня. Я буду делать всё, что ты хочешь. Только будь рядом. Я буду ждать, пока ты нагуляешься с другими. Только вернись ко мне. Я люблю тебя."